Cultivando la resiliencia con nuestros padres.

Por Susan Pollak

 

La pandemia ha sido especialmente dura para los ancianos. Aunque, por fin, muchos ahora están recibiendo vacunas, las personas mayores de 70 años siguen en mayor riesgo no solo de Covid-19, sino también de ansiedad, depresión y soledad, debido en parte al aislamiento social. Lo he visto de primera mano: muchos de mis pacientes son ancianos o tienen padres que son ancianos. Quizás tú también lo hagas. Como alguien que tiene una madre de 96 años con problemas de salud, lo entiendo.

 

Sabemos por años de investigación que Mindfulness puede ayudarnos a encontrar fuerzas en tiempos difíciles. Sin embargo, si alguna vez ha intentado enseñar a meditar a un padre mayor (o amigo o ser querido), probablemente haya encontrado resistencia. Después de todo, crecieron en una época en la que la meditación se consideraba extraña, si es que se conocía. ¿Hay algo que podamos hacer para ayudar a nuestros padres y seres queridos a acceder a la capacidad de recuperación que tanto les costó ganar?

Después de algunas pruebas y muchos errores, encontré dos enfoques que han sido efectivos.

 

  1. Comienza con la gratitud

 

Permíteme comenzar con una historia que podría resonar en ti.. Mi papá murió hace más de treinta años. Desde entonces, mi mamá ha insistido en que la llame todas las noches porque, dice, podría morir mientras duerme. Para mí, las visitas vespertinas se han convertido en una práctica diaria para lidiar con mi propia mente rebelde y, con demasiada frecuencia, sentirme culpable o irritada.  (Sí, los profesores de meditación también se irritan con sus padres). Y, sin embargo, en los días de Covid, esos miedos ahora parecen posibles. Un colega, hablando conmigo sobre la pandemia, bromeó diciendo que lo que solía parecer paranoico ahora parece sensato.

Sin embargo, las quejas de mi madre se volvieron incesantes. Siempre que ofrecía una sugerencia constructiva, era rechazada. La máxima, “para cada problema hay una solución” se convirtió en “para cada solución hay un problema”. Las quejas incesantes diarias me estaban desgastando y comencé a sentirme impotente y frustrado.

“¿Has intentado cultivar la gratitud con ella?” sugirió mi maestro de meditación. No pensé que funcionaría, pero mi maestra persistió. “Mantenlo simple. Solo una cosa al día, y hazlo con ella”, dijo con firmeza. Así que lo intenté.

El primer día fue predecible. “¿Por qué estamos haciendo esto?”  se quejó. Le expliqué cómo la investigación y los científicos descubrieron que cultivar la gratitud ha ayudado a las personas durante la pandemia. Ella resistió. No se le ocurría nada por lo que estar agradecida. Finalmente dijo: “Estoy agradecida por la televisión”.

 

Intenté de nuevo el segundo día. “Estoy agradecida por la televisión”, dijo de nuevo.

 

Al tercer día, después de que me dio la misma respuesta. De repente tuve una idea. “Bueno, mamá, yo te estoy agradecida a ti”, le dije, con una voz más amable de lo habitual.

No sé cómo explicarlo, pero algo cambió. Parecía menos enfadada. Entonces me habló de la flor de Amaryllis, de color rojo brillante, que había florecido en su jardín. Y entendí que, por supuesto, eso  es lo que una anciana de 96 años, sola y asustada, querría escuchar. Ha sido casi un año de aislamiento, sin Acción de Gracias, sin Navidad, sin nadie que le ayude a celebrar su cumpleaños, sin tener en brazos a su primer bisnieto. ¿Quién no se quejaría?

Me di cuenta de que yo también había cambiado. Empecé a ser más compasiva. Cuando practicas la gratitud, es difícil estar tan enfadado o tan irritado con los demás. Inténtalo.

 

  1. Construyendo Roshin

 

Un segundo enfoque se basa en lo que los científicos sociales llaman “competencia de crisis”. Resulta que los mayores de 70 años son, en promedio, más resistentes que el resto de nosotros. Debido a todo lo que han vivido, (nuevamente, en promedio) tienen una mayor capacidad para tener una visión a largo plazo y poner las dificultades de la vida en perspectiva. Muchos también han aprendido que pueden recurrir a su fuerza interior. Suceden cosas horribles y la vida sigue adelante.

 

Los maestros zen entendieron esto mucho antes de que existiera la psicología social. Dogen, el maestro zen del siglo XIII, llamó a esta cualidad roshin: la mente sabia y expansiva de un abuelo.

 

Puedes cultivar roshin con tu propio ser querido mayor. Primero, reconócele la dificultad de lo que está sucediendo, tal vez con frases como “esto es realmente doloroso”. O, “estoy triste de verdad”.

 

Luego, invítale a pensar en otros tiempos difíciles que haya vivido. La guerra o posguerra. La Gran Depresión. Segunda Guerra Mundial. Invítale a recordar la fuerza que demostró en esos tiempos difíciles y a recordar cómo se sintió. Eso no hará más fácil este momento de dificultad, pero podría ayudarle a recordar su propia “competencia de crisis”, su propio roshin, y reunir el valor para enfrentar otro día.

 

Finalmente, no te olvides de ti mismo. Recuerda, como atiendes a tus padres o seres queridos, que las personas de todo el mundo son nuestros compañeros al enfrentar enfermedades, desesperación, ansiedad, estrés financiero, inseguridad alimentaria y de vivienda, aislamiento y trauma. Imagina que estás al lado de todos ellos. Pon una mano en tu corazón si te parece bien. Y si quieres, imagina la compasión que le has mostrado a tu ser querido también tocándolo, como rayos de sol y calidez.

 

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La Dra. Susan Pollak es autora de Self-Compassion for Parents y cofundadora del Center for Mindfulness and Compassion en la Facultad de Medicina de Harvard.